Привет! Меня зовут София. Живу свою тихую и маленьку жизнь)
URL


Недавние картиночки.
Преподаватель в студии сказал, что живописью у меня большии проблемс\
Поэтому буду поэтапно с нуля постигать все азы

Очень нравится пиксель арт) Так же хочу попробовать порисовать в крите концепт арты от пятна. Думаю это очень интересно.
Мб скоро перейду к пиксельным гифкам



Пиксель арт очень зашел) В универе меня больше не ищите...
Завтра последняя пересдача (надеюсь)

Почему фильмы и книги частенько используют шаблон "не такого как все" героя-интроверта, который со все сторон окружен "такими как все" экстравертами?
В жизни же наоборот. Тихие и замкнутые повсюду, а вот общительных и инициативных - единицы

Остался один предмет для пересдачи! Препод все же засчитал порванные билеты и мне, и моему одногруппнику. Счастью нет предела)

Вся первая половина марта была очень тревожная для меня. Надо из этого выбираться) Постараюсь запилить "троешную" версию проекта до конца марта. И рисовать еще буду! 

А еще хочу начать гулять. Сама, без других. Сколько себя помню, всегда хотелось вот брать и спокойно выходить на улицу, бродить. Но я не могла это сделать. Просто вот не могла. Что-то как будто бы душило. Показывалась на воздухе только из-за необходимости (и то всегда бежала домой).

А теперь у меня такая активная жизнь, что тревоге и места нет. Буду закреплять и гулять)


Да это же чиби-я!) Ура-ура!
Aseprite реально затягивающая штука)

Получилось мыльновато, но кто из нас идеален? Первые блины так сказать

Скачала Aseprite. Думаю, могу теперь называть себя инди гейм дизайнер pro jbl max3000 4 ядра



Чуток поругалась с мамой. Она теперь не берет трубку. Грустно(
А так все нормуль. Скушала додо пиццу и учила билетики.

Целый день сегодня какая-то сильнющая удушающая апатия.
Полгода уже отучилась, а знаний так и не прибавилось. Может я просто не умею учиться...
Все вокруг какие-то все знающие, целеустремленные. А я вообще ничего не знаю
Может стойло бы отчислиться и начать сначала, а может и нет. Кто ж его знает

Просто программирование до сих пор такая далекая для мня тема. Вот есть рисование. Не скажу, что я какой-то там супер-мастер, но я искренне люблю этим заниматься. И если вдруг мне захочется выйти на профессиональный уровень, я знаю, что и как изучать.
А вот все эти кодики все еще для меня очень далеки. ЭХ
Хотелось бы написать, что я просто уже упустила момент, когда можно было войти в эту область. Но это слишком простая позиция

Буду стараться относиться ко всему проще и наслаждаться этими личностными кризисами.

Из интересного есть две соседки-старшекурсницы, относительно прилежные студентки. И вот по их словам - вузовские знания и дипломы не особо то и нужны работодателям. Обе почти выпускаются и не знают, что делать. Вот так вот


На парах быстро накидала:



Изучение Flaska медленно пошло. Надо бы научиться пилить шапки да футеры



Вчера произошла не самая приятная ситуация. Долго держалась сильная апатия, но сейчас уже вроде отпустило.

Писала пересдачу. Попался очень хороший билет, который я бы точно сдала. Но уже при самом сборе работ преподаватель порвал мой листок. Типо за разговоры. Неприятно, но в принципе терпимо\
Самое ужасное, что он порвал работу и моему соседу, который вообще ни слова не произнес. Мне так стыдно перед ним. А он такой хороший ничего даже мне не сказал, хотя я видела все его разочарование. Я пыталась сказать преподу что линчевать нужно только меня, но...
Я ненавижу себя. Ненавижу свое неумение думать наперед. Ненавижу свой длинный язык. Ненавижу этот театральный героизм. Просто все в себе ненавижу

Меня это чуток подкосило и немного заплакала. Это увидели мои одногруппники. Теперь, наверное, думают, что я глупенькая девочка, ревущая из-за отметок. Ненавижу это

Поплакала, погрустила. Ну и хрен с ним

Хочу провести небольшой недельный марафончик ежедневных записей. Развлекаю себя как могу)

02.03.2025
Утром каталась на рисование. Думаю, во вторник закончу работу) После скаталась через всю Москву к маме. У нее накушала 3000кк. Запаслась бесплатным жирком на неделю. Мб этой ночью доделаю домашки в уник.

03.03.2025
Удивительный день! Абсолютно внезапно с соседкой заимели крыс)
В начале катались за ними в качестве подарка парню соседки, но в итоге не удержались и купили себе парочку. Надеюсь нас не выселят из общаги)

04.03.2025
В итоге (спасибо высшим силам) все крысы уехали к жениху соседки. Мда... Брать их себе было ультра инфантильно\ Хотя я уже поназакызавала им кормов да напонителей с ВБ...
Странная в общем история

Закончила конструктивный рисунок. Воть:



05.03.2025
День безделия! Поиграла в "7 days to end with you" и в "NEEDY GIRL OVERDOSE". Написала быстрый этюд:


Взяли нашим глупым женским коллективом курсовой проект на тему "Календарь мероприятий". Я замотивированна повозиться. Не знаю на сколько все получиться, но надеюсь на лучшее)

Пока все еще глупенький нуль, поэтому полностью с помощью китайской нейросетки и волшебных клавиш ctrl+C ctrl+V сделала обычный веб-календарик. Выходные проведу за изучением Flaska и своих фронтенд-курсов

Все. Больше с людьми не контактирую. Надоели

Закрыла пересдачи по математикам) Осталось еще два предмета. 

Письмо для себя в будущее!
Если успею поделать все дела до 1 мая, то закажу себе крутые суши)

Не думаю, что смогу полюбить когда-нибудь кого-то кроме себя. Я могу испытывать привязаность и симпатию, но не любовь. Если бы близкие люди, которые окрыжают меня исчезли, я бы не плакала. Я вообще ни разу ни по кому не плакала кроме себя.
Наверное, это все еще играет во мне юношский максимализм. Не знаю... Но я какая-то очень злая. Мне совсем не жалко даже близких людей. Хоть я и лицимерно скрываю это.
Больше всего я привязана к маме. Иногда вспоминаю и покойной бабушке.

А еще я ни разу не целовалась. Но ощущаю себя, если честно, самой грязной проституткой

Меня все это так бесит. Почему у меня в жизни так не принято жаловаться? Почему, если твои проблемы не из разряда "у меня кто-то умер" и тп, о них как будто бы стыдно говорить?
Живой? Здоровый? Значит иди, улыбайся и молча ебашь.
Я маленькая девочка черт возьми. У которой нет ни денег, ни времени на терапию, которую прописали. У которой накопилась дофига долгов по учебе из-за этой тупой работы. Да и просто все взаимоотношения с  близкими людьми летят куда-то далеко и надолго. Почему я не могу поплакать по этому поводу? Мне не надо ни денег, ни чьей-либо помощи, ни утешения. Просто не надо меня стыдить зато, что я плачу. Что я просто посмела заикнуться, что мне бывает тяжело и грустно.

Я люблю плакать. Гормончики выходят. И вообще успокоиться помогает

Сегодня 2 экзамена, а я ни к первому, ни ко второму не готова. Ну что ж...

06:05. Решила подготовиться к одному экзамену (фундаментальная информатика) Наботала 4 часа. Есть 13/31. Осталось еще часов 11. Надеюсь успеть хотя бы 25 разобрать, а на остальное сделать шпоры
Пойду чуток посплю и продолжу

10:00 Проснулась)

 —  

(11:08  16.02.2025) Не сдала эх... Шансы были большие, но мне очень не повезло с билетом) Обидно, но что ж поделать

Если говорить про нынешнюю работу. То ушла девочка, с которой я работала эти 2,5 месяца. А оставаться одной в офисе с 40 летними разведенными мужиками, не особо хочется. Атмосферка там, конечно, так себе… Плюсом офис занимал просто колоссальное количество времени. Я возвращалась в общагу только к часам 8(


В итоге решила 3-4 месяца поесть хлеб с солью и жестко ботать, чтобы выходить уже куда-то по специальности. Денег нету совсем, поэтому многие планы (вроде починки зубов) отправляются в долгий ящик эх



В итоге я уволилась. Инфантильное, но достаточно правильное решение. Я даже почти не жалею)


Ниже изложу свой недолгий и грустный первый опыт в мире взрослой рабочей жизни. Достаточно болезненное для меня время. Думаю, нормально рассказать о нем кому-то, мне удалось всего 2 раза в жизни. До сих пор мозг как будто бы блокирует воспоминания и не дает мыслям нормально формулироваться.


И так! Первые деньги были заработаны мной в 16 лет весной-летом перед одиннадцатым классом. В середине десятого класса я в очередной раз перешла в новую школу (уже третью по счету), где познакомилась с очень важным для меня человеком – Дашей. На фоне идентичного чувства юмора и схожих жизненных проблем мы достаточно быстро нашли общий язык. Она была во всем лучше меня. Я решаю математику – она решает быстрее, я шучу – она шутит смешнее, мы общаемся с кем-то – она нравится всем больше. У меня какие-то проблемы – у нее проблемы гораздо серьезнее.


Нет! Я не чувствовала себя ущемлённой или что-то в этом роде. Мне нравилось с ней общаться, нравилось с ней дружить. Я гордилась нашей связью. И будучи еще дурехой, на серьезных щах строила планы на будущее с ней. Эх)


У моей закадычной подружки были серьезные проблемы в семье и финансами (не думаю, что имею права раскрывать тут все подробности), а поступить и ухать куда-нибудь, как и всем, хотелось. Но будучи очень умной и характерной девицей, она не ставила на себе крест. С девятого класса она уже подрабатывала репетитором и вообще грамотно относилась к финансам. И меня все это невероятно вдохновляло! И вот однажды я ей предложила: «Даш, давай все лето и весь одиннадцатый класс проработаем в кафешке официантками. Накопим на совместный съем квартиры, поступим и уедем в Москву. А потом в столице уже что-то будем придумывать». Ей нравилась эта идея, как мне казалось.


На удивление, в нашем маленьком городке удалось найти заведение куда нас приняли - армянский кафе-ресторан, который только-только открылся. Даша быстро смогла наладить отношения со всем персоналом и руководством. Она всегда всем нравилась) Ну а я… Я сама во всем виновата.


На тот момент в моей семье уже не было таких финансовых проблем, поэтому для меня вся эта затея была, наверное, больше развлечением. «Мне 16 и я работаю! Как же круто)» - какие-то такие подростковые мысли гуляли в голове. Я относилась ко всему несерьезно, когда для моей подруги это был билет в лучшую жизнь.


Маленькая нервная и дерганная девочка. Естественно, что на работе официанткой у меня многое не получалось. Такие себе были и отношения с коллегами. Даша начала меня стесняться и избегать (на самом деле в этой истории много грустных для меня подводных камней, но я не готова пока ими делиться увы).


И вот руководство вызвало меня и начало обвинять в хрен пойм чём. Что я, 16 летняя девочка, обижаю их взросло пасынка (с нами официантом работал сын друга владельца этого заведения). А я с ним даже не разговаривала!


Если быть откровенной, там были обвинения и за дело. Но все равно! Ситуация, где взрослый 50 летний мужик сидит и зло отчитывает тебя, говорит, что будет круглосуточно следить за тобой по камерам. Это было выше моих сил.


Я грустно отработала последний день и с позором ушла одна. По своей подруге я потом долго страдала (страдаю?), хотя больше года даже самой себе не сознавалась в этом. Я ее точно не ненавижу и не желаю ей ничего плохого. Она тогда приняла правильное решение – выбрала себя. Но думать мне о ней очень-очень больно до сих пор.



На самом деле, этот дневник для меня - очень комфортное место. Как и любому, наверное(?), мне хочется делиться своей жизнью, оставлять что-то о себе. Однако я слишком нервная, чтобы делать это открыто и публично, и слишком ленивая, чтобы продолжать что-то, не получая никакой отдачи.
Это мое спасение!

Списочек того, что я хочу почитать/посмотреть.

Военные фильмы: 
1. Бесславные ублюдки
2. Пианист
3. Лабиринт Фавна
4. Кролик Джоджо
5. Бункер (+ документалка про взятие Берлина)
6.1917
7. Дюнкерк
8. Отель "Руанда"

Книги/манга:
1.Книжный вор
2.Собор Парижской богоматери
3.Маленькие женщины
4.Джейн Эйр
5.Портрет Дориана Грея
6.Пикник на обочине
7.Парфюмер
8.Яма
9.Два капитана
10.Мальчишки 20 века
11.Мальчишки 21 века

Просто фильмы:
1.Анора
2.Страсти Христовы
3.Царство небесное
4.Дневник памяти
5.Свой среди чужих, чужой среди своих
6.Иллюзионист
7.Хорошо быть тихоней
8.Могила светлячков
9. Человек-паук (с Тоби Магуайром) все части

Сериалы/анимехи:
1.Дарья
2.Май литл пони
3.Время приключений
4.Корзинка фруктов
5.Эйфория
6.Мадока магика
7.Провожающая в последний путь Фрирен
8.Конец этого гребанного мира
9.Шарлотта
10.Человек дьявола: Плакса
11.Реальные пацаны
12.Офис
13.Конь Бо Джек
14.Трансформеры прайм

Я на самом деле такая жалкая. Просто убегаю когда встречаюсь со сложностями, оправдываясь хрен пойми чем